Американская ария князя Игоря: прибытие к Вадику

[ начало | предыдущий ]

Драйвером, то есть водителем, Вадик оказался, мягко говоря, своеобразным. Он непрерывно что-то рассказывал, периодически хохоча, причем в процессе хохотания Вадику нужно было обязательно заглядывать в лицо пассажиру справа - в данном случае Игорю, - чтобы посмотреть на его реакцию.

- Старик, - сказал Игорь, когда Вадик раз в десятый посмотрел ему в лицо, совершенно забыв о дороге, - я-то, в общем, не против, что ты так часто ищешь на моем лице следы одобрения, но ты в курсе, что в процессе езды хорошо бы хоть изредка следить за шоссейкой? Ну, просто на всякий случай...

- Да брось ты, - сказал Вадик, резко крутанув руль, так как он чуть было не впечатался в зад какого-то трейлера. - Я эту дорогу знаю наизусть, сто раз тут ездил.

- Наизусть - это понятно, - вежливо заметил Игорь. - Но вряд ли в прошлый раз, когда ты тут ехал, именно на этом месте находился трейлер, в который ты сейчас чуть не влепился. Так что ты смотри на дорогу-то, смотри. А то, не дай бог, врежешься, вся грязь с машины обсыплется - ты же ее потом на стоянке никогда отыскать не сможешь.

- Не боись, - отважно сказал Вадик. - Я свою машину в любом виде узнаю. Кроме того, я ее не так давно мыл.

- В прошлом году? - поинтересовался Сергей.

- В этом, - сказал Вадик. - В честь Рождества.

- Рождество было в прошлом, - подал голос Сергей.

- Ну, в прошлом, - легко согласился Вадик. - Но ведь мыл же, правильно? У нас тут погода довольно сухая - чай, не Англия. Дожди идут редко. А когда идут - смывают пыль, которая накапливается во время сухой погоды. В природе, старички, все взаимосвязано.

Между тем машина Вадика уже вовсю катила по Нью-Йорку. Сергей, который здесь был первый раз в жизни, крутил головой во все стороны и разглядывал знаменитые нью-йоркские небоскребы.

Игорь, который летал в Штаты пару раз в год, делал вид, что он тут все давно уже знает, поэтому разглядывал небоскребы незаметно, стараясь не вертеть головой.

- О, вон Брайтон начинается, - обрадовался Вадик, показывая рукой куда-то направо.

Сергей посмотрел в указанном направлении и увидел огромную красную вывеску с надписью "МОСВИДЕОФИЛЬМ. Фильмы, книга, музыка". Неподалеку от нее висела вывеска поменьше, рекламирующая на русском "Центр спорта, здоровья и похудения".

- Прикольное место, - сказал Игорь, пристально глядя в окно. - Я тут один раз как-то был. Смотри, Серег, бабулька пирожками торгует.

Сергей посмотрел - и действительно, под вывеской "ПИРОЖКИ" стояла совершенно типичная советская бабулька в черном полушубке и с цветастым платком на голове, которая торговала узкими длинными пирожками - почти один в один, как те самые вкуснейшие и вреднейшие пирожки "с кошатинкой", которые он в детстве покупал в киоске на станции метро "Сокол".

- Я в прошлый раз специально сюда приехал погулять, - объяснил Игорь. - Полдня шатался по улицам и по пляжу. Один раз даже услышал разговор бабулек на скамейках - укатайка полная. Они своими внуками хвастались. "Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - "А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер". Я там полчаса рыдал, когда все это слушал.

- Да, здесь место уникальное, - согласился Вадик. - Чистый Советский Союз с капиталистическим уклоном. Некоторые тут лет тридцать живут - и до сих пор английского толком не знают.

- Кстати, а как у тебя с английским? - поинтересовался Игорь. - Быстро набрал?

Вадик вдруг неожиданно погрустнел.

- Ой, - сказал Игорь. - Я спросил что-то не то?

- Да нет, - грустно сказал Вадик. - Все то. Просто это больная тема. Понимаешь, незаживающая рана.

- Понимаю, - сочувственно сказал Игорь. - У меня та же фигня, когда спрашивают, почему я не научился играть на баяне.

- Дело в том, - объяснил Вадик, - что я тут всю жизнь работаю или вообще в русскоязычных компаниях, или в русскоязычных отделениях американских компаний. У нас, конечно, язык общения и переписки - английский, но реально все равно все говорят по-русски. А кто пробует по-английски - того считают козлом и выпендрежником.

- Ну так как ты тут без языка-то? - поинтересовался Игорь.

- Почему без языка? - в свою очередь удивился Вадик. - Я с языком. На бытовом уровне в пределах сотни предложений - запросто. И кино могу смотреть на английском. С субтитрами, правда.

- О, прям как я, - обрадовался Сергей. - Я тоже на бытовом уровне могу и с субтитрами.

- Но вот всякие грамматики и прочая фигня, - продолжил Вадик, - это в голову никак не лезет. Поэтому стараюсь говорить такими предложениями, чтобы не заморачиваться формами глаголов. "Я пришел", "я ушел", "где здесь туалет", "два гамбургера, плиз, и кока-колу".

- Логичный подход, - согласился Игорь.

- Кроме того, - сказал Вадик, - мне вообще не имеет смысла как следует язык учить. У меня же дикция очень плохая. Наши-то нормально понимают, а вот когда по-английски говорю - хоть чисто, хоть грязно, - все одно по два-три раза приходится повторять.

- Ну, значит, старик, - сказал Игорь, - тебе и переживать нечего. И я тогда не буду переживать, что на баяне не научился. В конце концов, бывают и другие вполне достойные инструменты.

- Комуз, например, - встрял в разговор Сергей. - В смысле, варган.

- Не знаю я, что это такое, - признался Игорь. - На нем играть сложно?

- Играть на нем просто, - объяснил Сергей и тут же продемонстрировал: "Пиу-пиу-пиу-пиу..."

- На нем сложно играть правильно, - продолжил он, - то есть закомузить соответствующие частоты и мотивы, чтобы вызвать нужных духов. Это главный инструмент любого юникс-администратора. Без комуза ядро FreeBSD фиг перекомпилишь. Еще бубен нужен и заячья лапка.

- Что-то тебя, старичок, куда-то не туда понесло, - сказал Игорь. - Опять начинаешь на птичьем языке болтать. Если ты нам сейчас начнешь про твой любимый "Линекс" втюхивать, я попрошу Вадика высадить тебя из машины.

- "Линекс", старичок, это для лечения дисбактериоза кишечника, - разозлился Сергей. - А я тебе втюхивал про "Линукс". "Линукс", понял?

- А мне, старичок, что дисбактериоз, что твои втюхивания - один баян вместе с комузом, - также разозлился Игорь. - Несешь какую-то фигню, у нормального человека уши в трубочку сворачиваются. Найди себе такого же крейзанутого - и ему мозги полоскай. Вон, Вадику, например. Он же у нас такой же, айтишник?

Вадик сделал очень неопределенное выражение на лице.

- Вадик! - требовательно спросил Сергей. - Ты в "Линуксе" хоть чуть-чуть соображаешь?

- Зато я соображаю в дисбактериозе, - практически без паузы на раздумья ответил Вадик. - Дело в том, старички, что тут в Штатах никакого дисбактериоза нет. В смысле, нет такого заболевания как класса. Соответственно, нет никаких лекарств вроде вашего линукса-линекса или как его там.

- Как это? - удивился Игорь. - Я же, старичок, медик. Хоть и офтальмолог. Но в институте много чему учился, даже на гинеколога.

- Но потом подумал, - пробурчал Сергей, - что женщине лучше смотреть в глаза.

- Пошляк, - презрительно сказал Игорь.

- Очень просто нет дисбактериоза, - ответил Вадик. - В желудке же по любому тусуется дикое количество бактерий. Правильно, медик?

- Стопудово, - подтвердил Игорь.

- Ну вот. Эти бактерии там всегда и так есть. Сотней бактерий меньше, сотней больше - все та же фигня. Не бывает дисбактериоза, потому что бактерий там всегда полно.

- Правильно, - согласился Игорь. - Но бывает заметное изменение состава бактерий. Поясняю на примере. Идет толпа блондинок. Они сверху как выглядят?

- Как одно большое светлое пятно, зовущее к радости и счастью, - торжественно ответил Вадик.

- Ello hombre! - почему-то перешел на испанский Игорь. - Наш человек! А теперь скажи, что будет, если туда вклинить штук десять-двадцать брюнеток?

- На большом светлом пятне появятся темные пятна, - загрустил Вадик.

- Битые пиксели, - прокомментировал Сергей.

- Вот! - снова обрадовался Игорь. - Ты же понимаешь! Всего-то несколько брюнеток в толпе блондинок, а уже непонятно, к чему все это дело зовет и зовет ли вообще.

- И что?

- А то, что то же самое происходит и с бактериями, - торжественно сказал Игорь. - Есть толпа бактерий, которые у нас в желудке что-то там обрабатывают.

- Кстати, я жрать хочу, - сообщил Сергей.

- Все жрать хотят, - отмахнулся Игорь. - Приедем - поедим. Короче, толпа бактерий. И вдруг под воздействием каких-то внешних факторов - например, действия антибиотиков - в их толпу вклиниваются какие-нибудь патогенные микроорганизмы.

- Я категорически против того, чтобы вы брюнеток ассоциировали с патогенными организмами, - возмутился Сергей. - Мы с Кирой возмущены. Она, между прочим, брюнетка.

- Это только для примера, - объяснил Игорь. - Я уважаю брюнеток. Особенно если они крашеные в блондинок.

- Ну и что там с патогенными? - заторопил Игоря Вадик.

- Патогенные микроорганизмы мешают дружественным нам бактериям нормально обрабатывать пищу, - объяснил Игорь. - Это и есть - дисбактериоз. Его надо лечить пробиотиками.

- Нет у нас тут в Америке такого заболевания, - твердо сказал Вадик. - Нет как класса. Есть синдром раздраженного кишечника - вот это запросто.

- А это от чего возникает?

- Да от чего угодно. От стресса, от неправильного питания, от жирной пищи...

- От стресса патогенные микроорганизмы не возникнут, - твердо сказал Игорь.

- Вот именно, - заметил Вадик. - Поэтому никакого дисбактериоза и не существует. Существует синдром раздраженного кишечника.

- Да как хочешь называй, - махнул рукой Игорь. - Если лечится пробиотиками - значит, то же самое.

- Почему пробиотиками? Могут лечить антидепрессантами, раз от стресса или эмоционального напряжения.

- Дисбактериоз лечить антидепрессантами?

- Игорь, да ты какой-то тормоз, честное слово, - стал раздражаться Вадик. - Я же тебе сказал - у нас тут нет никакого дисбактериоза. Это у вас дурят людям голову.

- Вадик, не раздражайся, - подал голос Сергей. - А то заработаешь синдром раздраженного кишечника.

- Да, - согласился Игорь. - Нам бы не хотелось, чтобы это случилось в твоей машине. Оно, конечно, в твоей машине всегда можно найти, где выйти за сарай до ветру, но тем не менее...

- Ладно, - сказал Вадик, успокаиваясь. - Хотите лечить несуществующие болезни - это пожалуйста. А у нас тут наука в другом веке существует.

- В каменном? - небрежно спросил Игорь.

- В двадцать первом, дубина, - снова разозлился Вадик.

- Мне грустно тебе это говорить, - ласково сказал Игорь, - но двадцать первый век уже наступил. Чес-слово. Я точно помню, что это дело отмечал не так давно.

- Ну, то есть в двадцать втором, - поправился Вадик.

- Поздно, - так же ласково сказал Игорь. - Уже запротоколировано и прокомпостировано.

- Мозги компостировать ты всегда умел, - усмехнулся Вадик. - Еще со школы.

- Да, есть во мне такой божий дар, - согласился Игорь.

- Между прочим, - подал голос Сергей, - разговор начался с "Линукса".

- Мы тебе сейчас за этот "Линукс" дисбактериоз устроим, - пообещал Игорь.

- Вместе с синдромом раздражения кишечника, - добавил Вадик.

- Скучные вы люди, - вздохнул Сергей, - никакого интереса к техническому прогрессу.

- Технический прогресс - он очень нужный прогресс, - важно сказал Игорь. - Я, например, всегда за Интернет, где можно найти...

- Порнуху, - быстро сказал Сергей.

- Можно и порнуху, - кивнул Игорь. - Но исключительно - в медицинских целях.

- Еще скажи, что ты там глаза изучаешь, - захихикал Сергей.

- И глаза в том числе, - строго сказал Игорь. - Может, я диссертацию хочу написать: "Влияние оргазма на остроту зрения во время симулирования оргазма".

- Люблю настоящих ученых, - сказал Вадик. - Пытливых исследователей. Кстати, мужики, мы уже почти приехали. Эта дорожка ведет в наш городок.

Игорь с Сергеем замолчали и стали разглядывать окрестности. Вокруг чередовались лесочки и всякие симпатичные райончики с отдельно стоящими домами. Чистота в них была необыкновенная - казалось, что домишки просто игрушечные.

- А вот и наша улочка, - торжественно сказал Вадик, выруливая на дорожку, слева и справа от которой стояли домики с участками.

Вблизи домики смотрелись еще лучше. Участки безо всяких заборов были засажены тщательно подстриженными газончиками и небольшими деревцами. Домики были совершенно различной архитектуры, но все покрашены в веселенькие цвета, так что улица смотрелась празднично и сразу создавала хорошее настроение.

- Ну, вот и мой хоум, свит хоум, - радостно сказал Вадик, показывая рукой на свои владения.

Сергей с Игорем посмотрели в указанном направлении и обалдели. Нет, в самом домике не было ничего необычного: типичный одноэтажный домик с мансардой и гаражом. Но участок у домика неопровержимо показывал, что ЗДЕСЬ ЖИВЕТ РУССКАЯ СВИНЬЯ! Вся территория была завалена опавшими и давно сгнившими листьями, которые создавали ощущение, что домик стоит посреди какого-то болота. На фоне остальных вылизанных и зелененьких участков этот оставлял ощущение кариозного дупла посреди взрыва мастерства стоматологов.

- Вадик! - сказали Игорь с Сергеем хором. - Какого хрена ты листья с участка не убираешь?!!

- И вы туда же? - ахнул Вадик. - Мало мне тут соседи телег в муниципалитет накатали и мало мне от муниципалитета угрожающих писем...

- Это, старик, тебе просто повезло, - сказал Игорь добродушно, вылезая из машины. - Был бы я у тебя тут соседом - никаких писем писать бы не стал. Просто пришел бы к тебе, побеседовал по-свойски, по-соседски, но без особого членовредительства. Участочек сразу бы засверкал. А то понимаешь, ко мне гости приезжают, приличные люди. Я специально дом в хорошем месте покупал. Но они приезжают и что видят? Соседский участок, где живет какая-то русская свинья.

- Я вообще-то еврейская свинья, - разобиделся Вадик.

- Еврейской свиньей я тебя не могу назвать, это некошерно, - любезно объяснил Игорь.

- А русской, значит, можно? - в свою очередь обиделся за всех русских Сергей.

- Ну так ты посмотри на этот говнючник во дворе! - вскричал Игорь. - Впрочем, - сказал он, успокаиваясь, - у нас действительно какой-то Кафка для детского сада получился. Армянин называет еврея русской свиньей, а татарин при этом обижается за русских. Надо с этим завязывать. В конце концов, это дело Вадика - что ему вытворять на своем участке.

- Точно, - обрадовался Вадик.

- Поэтому завтра подъем в семь утра, - продолжил Игорь, - всем раздаем грабельки и здоровые бумажные мешки - будем собирать листья. И пока хоть один листочек будет валяться на территории, никто завтракать не пойдет.

- Блин, лучше бы меня пугал муниципалитет, - застонал Вадик.

- Правильно, - согласился Игорь. - Но тебе не повезло. Я уже здесь. Поэтому завтра твой участок будет сверкать, как чистый бриллиант, а соседи потянутся к тебе со всякими дарами: собственноручно испеченными пирожками, домашним самогончиком и прочими выражениями искренней благодарности.

- Точно потянутся? - недоверчиво спросил Вадик.

- Непременно, - подтвердил Игорь. - Они же несколько месяцев из-за тебя не могли гостей приглашать. А с завтрашнего дня - все дороги будут открыты. И все участки будут сверкать.

- Дары - это хорошо, - решительно сказал Вадик. - Ладно, уговорил, завтра убираемся. Только я чур механизацию внесу - буду пылесосом убирать. А то не люблю я эти ручные приспособления...

- Ты уверен, что пылесос для этого приспособлен? - поинтересовался Игорь.

- А чего нет-то? - удивился Вадик. - Его задача - сосать. Пускай листья сосет. И потом выплевывает в подставленную тару.

- Ладно, посмотрим, - с явным недоверием в голосе сказал Игорь, доставая из багажника свои вещи.

- Ну что, други, - торжественно сказал Вадик. - Добро пожаловать в мои апартаменты.

И он открыл входную дверь.

[ продолжение ]