Сергей Тынку совершил экскурсию на московский коньячный завод, о чем и доложился во всех подробностях. Вообще интересно. Хотя я бы, конечно, предпочел репортаж с завода Hennessy...

Upd: Надеюсь, никто не подумал, что я пью этот коньяк "Московский"?..

У Радуловой увидел чудесное.

У кота Тоши - видимо, в силу более чем почтенного возраста (ему скоро бармицву будем справлять) - проявилась любопытная болезнь под названием "пищевой склероз". Стоит Тошу покормить, проходит час - и он забывает, что поел. Подходит, ругается, требует, чтобы срочно покормили пушистое животное. Когда ему показываешь пустую плошку, из которой он час назад сожрал полную банку специальной еды для кошачьих дедушек - кот говорит: "Ну да, миска совершенно пустая - вот жрать и давай". Прям беда...

Приехал в магазин, накупил продуктов, довез коляску до машины - разгрузил. После этого, как приличный человек, коляску отогнал поближе к магазину - чтобы она не мешала народу разворачиваться. Сажусь в машину, разворачиваюсь, как вдруг сзади раздается звонкий б-а-а-а-а-м-м-м-м... Оказывается, там у магазина был небольшой наклон, и коляска, будучи не в силах со мной расстаться, выкатилась на асфальт и сказала мне последнее прости. Прям бумеранг какой-то, прости господи...

Ну, хорошо хоть сам в нее и въехал. А то было бы неудобно, если кто другой...

P.S. История с тележками.

Наткнулся на шикарное интервью с Дибровым. Все-таки, он тушка. Ну, то есть душка. Цитаты:

«Сегодняшний вечер он решил провести в образе Чайльд Гарольда – скучающего, пресыщенного и слегка вальяжного», – думала я, глядя на его соответствующую этому непростому образу прическу. «Tony&Guy», – шепнул мне Дибров, перехватив мой взгляд. Ну что ж, с мужчиной , который доверяет свою голову модным английским парикмахерам, я должна найти общий язык.

«За него не стыдно, он по-английски хорошо говорит, не напивается в самолете и не опаздывает по этой причине на государственные встречи», – мотивировал свои симпатии к президенту Дибров. Мне, конечно, тоже очень приятно, что Путин не напивается в самолете – это высокая оценка для президента страны, но, пожалуй, этого недостаточно, чтобы вызвать мое безоговорочное одобрение. «Так вы революционерка?» – иронично спросил меня Дибров и тут же рекомендовал отправляться в Шушенское создавать оппозиционную партию или сразу к Ходорковскому – «шить тапочки».

«Мне кажется, что число умников и кретинов в русском обществе всегда распределялось в соотношении 20 процентов на 80 процентов. И моя личная задача – увеличить качество этих двадцати. Сегодня слишком для многих главное – это деньги, мерседесы, успех. Все, о чем пишут журналы Hello!, GQ и Робски с Собчак в книге «Как выйти замуж за миллионера». При Островском считалось скотством даже предлагать быть содержанкой, а эти две чудесные дамы с радостью рекомендуют свою ментальность более юным и менее удачливым соотечественницам. Я хочу дать возможность альтернативы – для этого я и затеваю все свои проекты. Я ответственен за эти мои 20 процентов.

– Как развелся в 92-м – так с тех пор и холостой. Ну, по крайней мере, разводы не практикую.
– Браки не практикуете?
– Ну, для того, чтобы со вкусом развестись, нужно со вкусом жениться. Мне еще теребит воображение образ семьи – идеалистический и вряд ли досягаемый. Напрыгаешься в ночном эфире (а час прямого эфира – это и больно, и трудно), придешь домой – а дверь чего-то закрыта, никто тебя не ждет. Но я живым не сдамся, еще детей накатаю.
– То есть вы Путина и тут поддерживаете?
– Латать демографическую дыру я считаю своей первой задачей.
На этой оптимистической ноте мы решили переместиться в бар.

– Вы влюбляетесь часто?
– Раз в пять лет.
– Очень выборочно.
– Мягко выражаясь. Я же ни с кем меньше трех лет-то не живу.

– Без седины на висках и без мешков под глазами я нравился женщинам гораздо меньше.
– Что изменилось?
– Банковский счет. Ничто так не идет мужчине, как лобовое стекло Мерседеса. Разве только лобовое стекло Бугатти.

На набережной пошел дождь, и, стоя под зонтиком, я спросила Дмитрия, женщин какого возраста он находит для себя привлекательными? «От 17 и до… 40. Моложе – это уже к прокуратуре», – последовал незамедлительный ответ.

По-моему, просто прэлэстно! Журналистка, конечно, тоже жжот. Просто шедевр гламурной пошлятины...

P.S. Так этот кошмар у него на голове - супермодная прическа? Не знал, не знал. Я думал, что он просто причесаться забыл. Как жаль, что я не в курсе модных тенденций...

Вы будете смеяться, но большой знаток всея Интернета и создатель суперэкстрамегапортала "Топотоп" Дмитрий Дибров - опять женился. Смазливых племянниц у него, к сожалению, не осталось, поэтому пришлось брать совершенно постороннюю девятнадцатилетнюю девушку. Тоже из Люберец Ростова.

Совершенно забыв о предыдущих граблях, счастливый жених позирует фотографам в страстных поцелуях и раздает многочисленные интервью о том, что это навсегда, что это главная любовь его жизни, что никогда еще ему не было так хорошо, что у них удивительное взаимопонимание, что он чувствует себя двадцатилетним, что он ого-го какой ого-го, ну и все такое.

Через полгода молодая жена от него сбежит, сделав Диму слегка беднее на квартирку, машинку и всякие безделушки, а он будет в дэпрэссии. Оправившись от дэпрэссии (у тонких поэтических натур развод всегда проходит очень болезненно), Дима начнет раздавать бесчисленные интервью о том, как его не понимали, подло заставляли поднимать сиденье унитаза и вообще - жена совершенно неожиданно вдруг стала двадцатилетней старухой, и Дима вдруг заметил, что в Ростове еще немало смазливых девятнадцатилетних молодушек.

В СМИ об этом с удовольствием напишут, а всякие "жызни" и прочие экспресс-желтухи возьмут интервью у бывшей жены, в котором она расскажет, что безумно любила Диму, который только с ней чувствовал себя маленьким мальчиком, но Дима не поднимает сиденье унитаза, пил пиво после водки и вообще ее бил тяжелым портмоне - вон до сих пор пятнышко осталось на внутренней стороне бедра. Пятнышко в газетах покажут крупным планом - вместе со внутренней стороной бедра. После этого девушку пригласят участвовать в "Доме 2", а потом она станет телеведущей.

Дима снова впадет в дэпрэссию и, не выходя из нее, снова раздаст многочисленные интервью средствам массовой информации, в которых с болью и слезой в голосе скажет, что как эти СМИ смеют лезть в его личную жизнь, обливать его грязью и писать о его светлой любви всякие гадости. Для этих СМИ, скажет Дима, нет ничего святого, даже его святой персоны. И вообще - как они смеют хоть что-то писать о его личной жизни, когда он не давал им на это никакого права. В этих СМИ работают одни мерзавцы, скажет Дима и голос его прервет рыдание.

Через месяц Дима вдруг обнаружит, что у одной из его племянниц есть внучка, и все начнется сначала.

Проиллюстрируем это зловещее пророчество картиной живописца-почвенника Лукаса Сапронова "Крашеный старпёр цалуется с молодушкой".

P.S. Разумеется, на самом деле я просто завидую его счастью.

P.P.S. "И вот еще что: надо бояться потерять мужика. Даже если ты двухметровая красавица фантастическая, надо бояться потерять." (с) наказ Димы

Приехал сегодня днем в огромный торговый центр. Здоровенная стоянка на две трети пустая. Подъезжаю поближе ко входу, паркую машину. Ухожу на двадцать минут, возвращаюсь - прямо перед моей машиной поперек стоит какая-то древняя пятерка "жигулей". Слева, справа и сзади моей машины - другие автомобили. Так что выехать я не могу. На площадке буквально в двух шагах дикое количество свободных мест. И я даже не могу представить, что может сподвигнуть этого пряника в данных обстоятельствах запереть как минимум трех человек. Ну, разве что его просто ломало двинуть на пару метров машину. Может, бензин экономил.

Жду пять минут, десять. Когда я был готов уже попробовать своей машиной сдвинуть машину этого болвана и сделать уже с ней что-нибудь очень страшное - является это чудо природы. Вида ожидаемого - тупая небритая рожа (прям как моя: что самое интересное, я как раз два дня не брился; правда, рожа у меня не такая тупая - ведь на носу очки), в глазах - бездонная пустота, не прерываемая ни одной мыслью.

Задаю чуду вежливый вопрос, какого хера он запер мою машину, когда вокруг полно свободных мест. Также добавляю, что даже если бы не было ни одного свободного места, моя претензия звучала бы с точно такими же энергичными выражениями, ибо нефиг запирать чужие машины. Чудо отвечает: "Брат, но я же на пять минут".

Объясняю, что он мог на одну, десять или сто - мне совершенно пофиг. Просто надо головой думать, а не жопой. И вообще - думать не вредно. Хотя бы раз в день.

Глубоко обиженное чудо природы пробурчало себе под нос что-то о совершенно охамевших москвичах, село за руль и начало заводиться. Машина заворчала стартером, завелась, громко пукнула и заглохла. После этого только ворчала стартером, но уже не заводилась. Меня это все уже стало веселить.

Чудо вылезло из машины и предложило мне сзади подтолкнуть его корыто, а потом погонять машину о по площадке, чтобы оно завелось. Чудо при этом планировало сидеть за рулем, разумеется. На улице шла метель, а корыто было грязное, как из задницы. Я, как полагается хорошо воспитанному москвичу, сказал: "No. Thank you". Тогда чудо, уже вслух объясняя, что оно думает об этих скотах-москвичах,  собственноручно оттолкало корыто в сторону. Я уехал.

Собственно, к чему эта история? К тому, что вот за это нас, москвичей, и не любят. Мы не чуткие и не готовы помочь первому встречному уроду.

P.S. Аналогичная история, насколько я помню, произошла с Лукьяненко. И водитель корыта также мотивировал свое поведение тем, что "он на пять минут". Может, нам один и тот же попался? 

P.P.S. Разумеется, точно так же машины запирают и крутые иномарки, в которых сидят гладко выбритые мордатые представители любых наций и самых разнообразных городов, включая ту же Москву. Жлобы и тупое быдло - они везде одинаковые.

Статья о Китае в последнем "Русском Newsweek". Порадовала подпись к фото.

Мне нравится швейная фабрика, на которой собирают компы. Кстати, корпус явно сперт китайцами с Asus Ascot.

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза  появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Забавная заметка о том, во что выливаются "гоголевские чтения" - "Про попытку гламура читать Гоголя". Цитаты:

Публика стала ходить по залу и орать еще сильнее, и артисты, забыв про Гоголя, стали натурально со зрителями ругаться. Ты, козел, кричал нетвердо кому-то Баширов, быдло, выйди на сцену! А Литвинова кричала кому-то: ну что, урод на балконе, выйди на сцену, боишься?

Тут на сцену прямо во время представления вышла фанатка Литвиновой, она правильно поняла, что можно, и говорит: хочу вам вручить участок на Марсе. Её с трудом оттуда увели вышедшие из-за кулис служители. А завершила поединок со зрителями Литвинова совсем не Гоголевскими словами: чтоб вы все сегодня попали под автобус. Потом к администратору очередь была, все требовали бабки назад. Пишите заявление, обреченно говорил администратор.

Upd: Вот ссылки на видео:

http://www.youtube.com/watch?v=HDfMOzBwHbk
http://www.youtube.com/watch?v=mmFdN3XZbX8

Прихожу в поликлинику к офтальмологу. Первый раз вижу этого врача. Дама заполнила карточку, потом смотрит на меня и аккуратно так спрашивает:

- Скажите, а вы тот самый Экслер?

- Какой тот самый? - на всякий случай, уточняю я.

- Ну тот, который детский писатель, - отвечает врач.

Вот так вот. Я - детский писатель. Бедные дети...

P.S. Но вообще среди читателей детей довольно много, факт. Надеюсь, это не убьет в них чувство прекрасного.

Upd: Нет, она меня ни с кем не спутала. Сказали, что ее дети читают "Записки кота Шашлыка". Это точно написал не Остер, не Заходер и ни какой другой мой однофамилец.

Я поначалу не хотел смотреть "Тараса Бульбу" Бортко. Козак Боярский - это попахивало возвращением мушкетеров. Но тут посмотрел нарезку - и понял, что смотреть просто необходимо. Эта штука похлеще "Фауста" Гете "Возвращения мушкетеров".

А как они все красиво умирают, пролоббировав интересы земли русской - просто любо-дорого посмотреть. Особенно на главного козака. Я-то первый заинтересован в процветании земли русской - так что надо заценить. Цитаты из умирающих героев.

- Так пусть же стоит во вечные времена православная русская земля. И будет ей вечная честь.

- Дай бог и каждому такой кончины. Пусть славится до конца века русская земля.

- Пусть же вовеки цветет русская земля.

- Пусть красуется вечно любимая Христом русская земля.

Смотреть, обязательно смотреть!

Поехал в ветклинику - надо было Анфисе лекарство купить. Клиника находится неподалеку и стоит на очень мелком загородном шоссе, по которому практически никто не ездит. Но бдительные дорожные службы нарисовали там жирную двойную и из принципа (а точнее, из лени) не сделали разрыв в том месте, где идет заезд к клинике.

Я, будучи человеком законопослушным, эту их оплошность исправил - повернул через две сплошные, потому что объезжать несколько километров по шоссе, где ездит одна машина в час - мне совершенно не улыбалось.

Выхожу из машины, иду к клинике. Вдруг слышу - сирена взвыла. Оказывается, вдалеке ехал непонятно откуда взявшийся одинокий гаишник, который углядел мой маневр. Теперь бравый работник палки и свистка мчится ко мне на всех парах, чтобы стребовать мзду. (Прав за поворот во двор через две сплошные не лишают, я специально узнавал. Там только штраф. Но я его платить не хотел - настроения что-то не было.)

Я, не дожидаясь гаишника, спокойно иду в клинику - пускай завывает, мне-то что. Покупаю лекарства. В клинику врывается разгоряченный сержант и начинает орать: "Чья машина Volvo S60?" Но орет очень грубо, поэтому я не реагирую. Не люблю грубых гаишников. Мне грубые гаишники не нужны - я сам, если подумать, грубиян. Хотя и не гаишник.

Администратор клиники просит гаишника сбавить тон - мол, тут больные животные, которые могут занервничать и укусить гаишника за жопу. Гаишник тон сбавляет, но все равно никто не откликается. "Ну, ничего", - говорит гаишник с интонацией Екатерины Васильевой из фильма "Визит дамы", - "я подожду".

Выходит из клиники, садится в свою машину, которая стоит рядом с моей, и ждет. Я покупаю лекарство, выхожу на улицу, подхожу к дороге, ловлю машину (ждал минут пятнадцать) и уезжаю. Гаишнику хотел было заказать обед из "Макдональдса" с доставкой, но потом решил, что даже гаишников лучше не травить - как-то бесчеловечно это.

Подождал дома часа четыре, поймал машину, доехал до клиники. Гаишника нигде не было видно. Сел в свою, вернулся домой.

Теперь думаю: а что он мне может сделать? Ну, записал номер, ну, где-нибудь дал ориентировку. На что? На то, что эта машина где-то там нарушила правила? Да я их пошлю. Мало ли что может придумать гаишник. Но все-таки интересно - чем мне это чревато.

Дисклеймер для гаишников: Предложение не является публичной офертой. История выдумана от начала и до конца. И вообще - произошла не со мной, не в Москве и не в этом году. Это просто литературный эксперимент - чисто поболтать с народом.

Upd: Познавательная история с разворотом через двойную.

Upd 2: Эксперимент считаю завершенным. Лицемеры набежали в должном количестве и выплеснули свое кисло-сладкое по полной программе - с забавными вариациями. Гаишники у нас все святые, а дорожники - еще святее. Почитал с удовольствием, спасибо.

Данная история - придуманная. Была бы не придуманная - я бы не стал об этом в блоге писать и по полной подставляться, о чем многие догадались. Я не сбегаю от гаишников - много им чести. А двойную сплошную - да, пересекаю в подобных случаях. Так что лицемерам можно спокойно продолжать исходить слюнями от возмущения.

Хилькевич несет по поводу своего зомби-треша. Цитата:

И еще: я очень волновался, как отнесутся к картине мушкетеры. И когда Валька (Смирнитский. - Прим. С.А.) заплакал и меня обнял, когда Миша Боярский подошел и сказал: "Хил, береги себя!" - вот это было главным для меня.

Тут два варианта. Или Смирнитский с Боярским впали в такой же маразм, как и Хилькевич. Или они в маразм не впали, тогда Смирнитский его просто пожалел, а Боярский иносказательно попросил больше не употреблять такой плохо очищенной дури. Наверное, все-таки второй вариант. Потому что я, посмотрев этот маразм, тоже хотел обнять Хилькевича и заплакать.

Правда, как выяснилось, лучше бы его все-таки пристрелить, а не обнимать, ибо, цитирую:

И еще есть комедия - 2 часа 20 минут. Это три разных фильма. Различные точки зрения на одну и ту же ситуацию.

Ну не гений, а? Ладно еще, когда из одного материала делают телефильм в несколько серий и художественный фильм - это обычный прием. Но этот титаник духа из одного материала аж три маразма настрогал. Драму, телефильм и комедию. Нет, его точно пора уже пристрелить...

Скажите, а есть хоть один человек, которому понравился этот кошмар? И песня "Мыко-манда"?

Братья, случилось чудо!!! Я в Интернете - одиннадцать лет. Каждый день мне приходит куча спама. Последние несколько лет - более тысячи писем в день. Правда, из них я вижу только единицы, но тем не менее.

И вот сегодня я впервые в жизни воспользовался информацией из спамерского письма! То есть зашел посмотреть на сервис, который они рекламировали. Нет, это не увеличение пиписьки. И не порнуха, ясный пень. Просто интернетовский сервис. Какой - разумеется, не скажу. Нефиг потакать спамерам.

Но я реально воспользовался! Первый раз за одиннадцать лет! Это же какая потрясающая эффективность у спама, учитывая тот факт, что он сейчас составляет 95% от всего почтового трафика!

P.S. Впрочем, письмо было не сильно похоже на спамерское. Обычный пресс-релиз. Если бы в поле "Кому" стоял мой адрес - решил бы, что просто прислали ознакомиться. Но там стоял не мой адрес, поэтому налицо - массовая рассылка. То есть спам.

На Sostav.ru пошутили еще круче. Цитата.

Российский президент Дмитрий Медведев озаботился имиджем страны. Сегодня он подписал Указ № 342 об образовании Федерального агентства по рекламе и маркетингу (ФАРМ), которое будет отвечать за разработку стратегий внешних и внутренних коммуникаций, а также политическую рекламу. В ФАРМ войдут известные представители московского и регионального рекламных рынков.

Кусочек таблички:

Причем круто подготовились - все ссылки нажимаются, там фотография и краткая информация.

В общем, засиропим пару портальчиков! ;)

Как выяснилось.

Супруга Котерина Бубель особенно радовалась. Да и я себя почувствовал на редкость молодым...

P.S. Жалко только они не знают, что я - вовсе не Александр.

Сайту Caricatura.ru исполнилось 8 лет! (Это не шутка, он действительно был открыт 1 апреля.) Похоже, что это самая большая коллекция авторских карикатур в мире (причем, заметьте, не ворованных - работы присылают сами авторы) - 18000 авторских карикатур примерно 1000 художников.

Руслан - поздравляю! Ты - подвижник, я давно это говорил ;)

Журнал "Сноб" в лице своего контент-директора Бориса Акимова (о котором, видимо, идет речь в статье бывшего редактора Елены Костылевой), откликнулся на статью Елены гневной отповедью. Я думал - может, контент-директор что интересное скажет. Оказалось, что нет. Только объяснил, что "Сноб" - журнал исключительно новаторский, поэтому у контент-директората каждый день возникают новые светлые идеи, которые они пробуют на кроликах - то есть авторах и читателях. А еще Борис сильно и очень натужно жалел Елену. И угрожающе предупреждал, что теперь в Google при поиске Елены будет возникать ее статья. Хотя по этому поводу, на мой взгляд, переживать-то должен сам журнал, а не Елена.

В комментариях к записи о помывке клавиатуры спросили, удобно ли мне работать на такой изогнутой клаве. А то, мол, непонятно, как на ней вообще можно нормально клавиши нажимать.

Объясняю популярно. Такая клавиатура - она называется эргономичная - специально заточена под слепой десятипальцевый метод. Работать на ней на порядок удобнее, чем на обычной, но только в том случае, если вы набираете правильно - десятипальцевым методом. (Плюс - руки устают заметно меньше и запястного синдрома при работе на ней не будет никогда.) Если тыкать двумя пальцами, то такая клавиатура, разумеется, не нужна.

Если вы собираетесь осваивать десятипальцевый метод, то на такую клавиатуру нужно пересаживаться СРАЗУ ЖЕ. Сначала будет жутко неудобно (потому что пальцы наверняка привыкли не к тем клавишам), но если не филонить и не возвращать обратно клаву-доску, то где-то через недельку пальцы потихоньку забегают нормально - особенно при ежедневных занятиях на клавиатурном тренажере (Stamina и так далее). Тут особенно удобно то, что подобная конфигурация не позволяет нажимать на клавиши "неправильными" пальцами. (А то я, например, до того привык нажимать указательным пальцев правой руки русскую "е".)

Я в свое время, когда решил перейти с кривого восьмипальцевого метода на нормальный десятипальцевый, поставил такие клавы дома и на работе. И больше с них не слезал. Первые три дня было тяжеловато, через неделю я уже забыл, что такое прямая клава, а через пару недель уже печатал довольно шустро и тащился от того, насколько подобные клавиатуры удобнее прямых.

С этим журналом "Сноб" (я его, признаюсь, и в глаза не видел - не было такого желания) уже было штук пять громких скандалов: они взяли манеру приглашать известных и очень известных авторов, требовать с них тестовые колонки, потом заставляли эти колонки раз по пять переписывать, а потом заявляли, что автор им, дескать, не подходит - видимо потому, что соглашался с их забавными требованиями что-то там переписать до полного дурдома.

А тут прислали ссылку на очень познавательную статью "Редактор Лена", где редактор Елена Костылева, проработавшая в этом "Снобе" полгода, пишет о том, как там все устроено внутри. Журналистам настоятельно рекомендую почитать - это просто именины сердца!

Хохма, вероятно, в том, что в этом "Снобе" платят реально приличные деньги за колонку (вроде как где-то $800, по некоторым источникам). Но неужели за какие-то вшивые 800 баксов люди - а это именитые авторы - позволяют подобным образом вытирать об себя ноги этим офигевшим издателям? Мне такое понять очень сложно.

На мой взгляд, люди, умеющие писать, везде работу найдут. Ну, не за $800 за колонку, но при этом над ними хоть измываться не будут.

У нас в доме водку не пьют вообще, даже гости, поэтому маленькая бутылочка "Абсолюта", купленная два года назад на Кипре для ушного компресса, до сих пор не закончилась. Она у меня уже попозировала на нескольких фотографиях, а потом долго грустила на полке. Сегодня я вспомнил, что уже месяц не чистил клавиатуру. А зря, ведь когда на ней работаешь по 16 часов в день, да еще и с большой скоростью - как руки ни мой, клавиатура грязнится довольно заметно.

Вот так она выглядела до обработки (я фото специально подконтрастил; в реальности это все выглядело не так заметно):

А вот после обработки.

Клава чистится достаточно легко. Нужны антибактериальные влажные салфетки (сойдут и влажные салфетки для протирки монитора), немного спирта или водки, несколько ватных дисков и десяток ватных палочек. Если не страдать перфекционизмом, то клава приводится во вполне приличное состояние минут за десять.

Upd: В комментах zergeich дал ценные ссылки:

http://asena.livejournal.com/298488.html
http://ergosolo.ru/reviews/hotkeys/clean/
http://isaratov.ru/%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B/%D1%87%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B/

Купил зарядку для аккумуляторов. Ре, суко, мощная!

Человек десять эту ссылку прислали. На "РБК" разместили мало чем примечательную статью с примечательной иллюстрацией.

Разумеется, бдительные россияне быстро выяснили, чей внимательный глаз рассматривает алмазец из пиджака. НА КОГО ПОКУСИЛИСЬ, ИРОДЫ?!!

источник глаза тут

Добрался до третьего сезона. Второй - классный. Не хуже первого. В паре эпизодов прям саспенс нагнали - по полной программе. Особенно с заболевшим Форманом. Вот только самый последний эпизод не понравился с этими галлюцинациями. Тем более что все было понятно с самого начала.

Первый эпизод третьего сезона - отличный. Я понимаю, что весь сезон так не продержатся, но все равно приятно.

Кстати, а чего Хаус на Кадди-то никак не выпадет? Такая эффектная тетка! Плюс - боевитая, не то что девочка-припевочка Кэмерон...

Наши все-таки зря тормозят. Оно понятно, что "Хаус" у нас не пошел - слишком умный сериал сняли эти "тупые американцы", да к тому же у нас его еще традиционно изуродовали переводом.

А вот снять что-нибудь более понятное для массовой аудитории - запросто. Пускай "Хаус" будет лысоватый, деревенской внешности, с полным отсутствием хоть какого-то интеллекта и тупой, как сибирский валенок. Пускай он ставит диагнозы "воспаление клавикорда", "хруст третьего глаза", "морок пятничного нерва" и "искривление кармы", а лечит это все живительной уринкой, настоем на тараканах и литрами перекиси водорода перорально и перанусно.

Только надо ему какое-нибудь имя подходящее придумать... О, придумал! Его надо назвать Доктор Малахов! А еще лучше - Доктор Малахов плюс! Бешеный рейтинг - просто обеспечен!

ASUSTeK выдает игрушки все круче и круче. Новая разработка - клава-комп под названием, еее, разумеется, EEE Keyboard.

Это полноценный комп: 1.6 Гц  Atom, гиг оперативки, 16 или 32 Гб SSD-винт (там две разных модификации), Wi-Fi, Bluetooth и сбоку дополнительный дисплей-тачскрин в 5". Порты - 2 USB, VGA, HDMI, audio in/out. Одна модель стоит $400 (винт поменьше и без WiFi), другая (с 32 Гб и WiFi) - $600.

Притащили такую штуку куда-нибудь, подключили к монитору - вот ваш комп и с собой.

Противные скэптики возразят, что можно за те же 400-600 приобрести EEE Писю, и уже его таскать в хвост и в гриву, но мы скажем, что эти люди - против технического прогресса. Потому что игрушка на самом деле - очень забавная. И ей, наверное, даже можно найти какое-нибудь применение. 

О, придумал! Блондинке какой-нибудь подарить с монитором и мышью, и сказать, что это компьютер. Она потом к кому-нибудь в гости придет, возьмет в руки клаву и спросит: "А где у этого компьютера выход HDMI"?

На сайте Itguiz.ru - различная информация о Windows 7  и всякие тесты на знание этой системы с призами. Тесты оказались несерьезными и очень прикольными. А в одном из тестов обнаружилось даже нечто знакомое.

У "Максимы" окончательно забилась пепельница, и я ее поменял на Volvo S60. Модель навороченная, в ней куча всяких кнопочек-тумблерочков. Сидим с братом, разбираемся, какие кнопочки что включают. Брат смотрит на передние фары машины и говорит: "На фарах омыватели стоят, ну-ка нажми ручку обмыва стекла".

Я нажимаю. Вода идет только на ветровое стекло. Нажимаю еще раз - идет только на ветровое. Вспомнил, что у меня на Subaru фары омывались отдельной кнопкой. Ищу отдельную кнопку - не нахожу. Нажимаю еще пару раз - идет только на ветровое. "Пусти меня", - говорит брат, садится за руль, нажимает на ручку - вода идет и на ветровое и на фары. Я в изумлении.

Сажусь за руль, нажимаю на ручку - идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - на ветровое. Еще пару раз - фига. Сажаю за руль брата. Он нажимает на ручку - идет на ветровое и на фары. Спрашиваю, с какой силой он нажимал - может, надо как-то посильнее? Сажусь сам. Нажимаю так, что ручка уже может отлететь. Вода идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - тоже только на ветровое.

Ситуация примерно такая же, как с незаводом машины при покупке мороженого "Баскин Робинс". Но мистики, разумеется, никакой нет. Полез за мануалом, прочитал. Оказывается, обмыв фар врубается на пятый раз. Четыре раза дергаешь - только ветровое, пятый - и ветровое, и фары.

А у меня чуть было крыша не поехала.

Нашел игрушку под iPhone, которая не хуже знаменитой "Забрось пингвина". Называется Crazy Penguin Catapult. Сначала катапультой пингвины забрасываются в логово врага, затем они там пролетают и ими нужно сшибать белых медведей. Чрезвычайно увлекательно и прикольно.