В Монако можно взять акваланги и погрузиться. Причем даже сертификаты не требуют - достаточно прослушать инструкции.

Мы с Лесным нагрузились погрузились. Получилось прикольно, вот краткий отчет.

Сбылась мечта детства - погонять по Ницце на Ferrari. (На самом деле в детстве я мечтал стать космонавтом, но вспоминать об этом сейчас как-то глупо.)

У ребят, кстати, бизнес поставлен солидно: если берешь целый час, тогда в качестве бонуса на второе сиденье сажают надувную Тину Канделаки - чтобы все как у людей.

Погоняв на Ferrari, понял, что быть богатым человеком - тяжкое бремя. Приходится за дикие деньги покупать вот этот дурдом, на котором ездить на самом деле невозможно: кресла неудобные и не регулируются, передачи переключаются как на детской электрической машинке, движок ревет так, что магнитолу в салон ставить нет никакого смысла, а уж подвеска настолько жесткая, что задницей чувствуешь каждую миллиметровую выбоину на шикарных шоссе Ниццы и окрестностей. Но разгоняется, правда, очень быстро. Что не имеет смысла, потому что сидящий рядом парень из проката начинает истерично визжать, что, мол, знает он нас, этих русских, которые как разгонятся, так тормозят обязательно какими-нибудь столбами.

Лесной предложил во время поездки раздолбать к чертовой матери этот Ferrari, чтобы хоть удовольствие получить - машина все равно застрахована. Но я не принял это любезное предложение - просто жалко было лоснящиеся красные бока этого звереныша. Я о Ferrari, разумеется. 

Зато теперь я знаю, что сразу сделаю, когда стану до отвращения богатым. Первым делом я не буду покупать Ferrari! Потому что все остальное может подождать!

Кстати, парни из проката сказали, что скоро будут давать кататься на Ferrari в одиночестве. Правда, при этом впереди будет ехать машина сопровождеия и сзади. Вероятно, с калашами и базукой. В общем, бизнес у них процветает.

Великий русский писатель Леонид Каганов отдыхает в Ницце. Показывает друзьям (то есть нам), какой интересный сюжетец он только что уловил.

Великий русский писатель Норвежский Лесной отдыхает в Ницце. Показывает друзьям (то есть нам), как ему по барабану, что именно показывать друзьям.

Лесного читать немедля! Случай реальный, подтверждаю. Бедное дитя.

Кто просил трассу "Формулы 1" в Монако? Получите и распишитесь.

Ни  с чем не сравнимое удовольствие время от времени спрашивать: "Где я"? И получать ответ хором: "В Монте-Карло"!

Ницца, кстати, симпатичный городок. Мы его как увидели, так сразу и сказали: "Nice. So nice!"

Чем-то явно смахивает на Сочи. Только на порядок чище, ну и Олимпиады здесь не будет, поэтому все веселы и беззаботны.

Вечером набережная полна народу. Все кабачки забиты. Но, как ни странно, музыка нигде не орет. Эти туповатые французы не знают, что без "Владимирского централа" много и не выпьешь. Поэтому в кабачках даже можно разговаривать - тоже, если подумать, недоработка.

На фото, кстати, ни фига не Ницца. Но какая, в сущности, разница? Вы что - Ниццы никогда не видели?

Кстати, все поняли, что Лебедев с нами все-таки поехал? Мы, правда, договорились, что он не будет постить в блоге впечатления от поездки (он типа как выше этого, не то что всякая мелочь, вроде нас с Лесным и Кагановым) и что наоборот - будет делать вид, что ни в какую Ниццу и прочий Прованс он не отправлялся. Но мы докажем, что он с нами, хотя нам и запрещено его фотографировать. Есть способы доказать, есть!

По этой картинке, по этой картинке, которую мы рисовали для вас, придумайте сами, придумайте сами, придумайте сами веселый рассказ.

Upd: Лесному ради этой книжки пришлось покупать трехтомник Солженицына.

Пытались выяснить, что снится крейсеру "Авроре" в час когда что-то там где-то там встает...

В Монако везде висят портреты князя Альберта. И это наводит на мысль, что в реальности нет никаких действенных средств против потери волос. Никакой Александр Лейбман (как же достала эта идиотская реклама) не поможет вам восстановить лысый участок! Потому что если уж у Альберта, при всех его возможностях, макушка как колено, у остальных нет никаких шансов!

Во Франции нас все принимают за японцев. Оно и неудивительно - шесть человек и все с фотоаппаратами. Кстати, в этой компании обедать - совершенно невозможно. Стоит только сесть за стол, все достают свои зеркалки и начинают во все стороны фотографировать. От этих бесконечных щелчков затворов уже в ушах звенит. И ладно бы снимали что-нибудь интересное! А то ведь фотографируют всякую фигню, вроде меня и друг друга.

Монако и кусок Каганова, фотографирующего, как я фотографирую Монако

Монако - весьма любопытное место. Правда, никому не советую пытаться получить тут гражданство - процедура неимоверно муторная и связана с личными визитами к князю Альберту, а также с посещением многочисленных балов. Впрочем, выяснилось, что на балу самолично можно и не быть, но чек с изрядной суммой послать ты в любом случае обязан. Так что ну его, это гражданство Монако. Обойдемся.

Каганов в поездку отправился в каких-то очень странных кросовках: у них в пятки вмонтированы ролики. Поэтому Каганов идет-идет, а потом вдруг начинает ехать, причем со стороны ни черта не понятно, как именно он это делает. Прохожих это неимоверно заводит - они останавливаются и глядят на Каганова во все глаза. Некоторые даже падают на колени и неумело крестятся. Мы с Лесным думаем, что по-хорошему с прохожих надо деньги брать за это шоу.

Впрочем, есть и минусы. Каганова эти ролики периодически увозят черт знает куда, и мы его теряем. В смысле из вида. Поэтому мы с Лесным думаем, что хорошо бы эти ролики у него из кроссовок выдрать к чертовой матери. Пусть даже ценой материальных потерь.

Благодаря Карену (это директор DSBW Tours, который нас сопровождает в этой поездке) нас пустили аж в кабину самолета. И не просто пустили, а дали пофотографировать и посидеть там перед взлетом, во время полета и перед посадкой. Вообще в кабине жутко интересно.

Летчики - классные мужики: веселые, доброжелательные и прикольные. Во время наблюдения за их работой нас слегка смущал только вопрос пилота: "А не п...данемся?", который он иногда задавал в ответ на предложения штурмана. Но самолет летел ровно, количество посадок совпало с количеством взлетов, так что все отлично.

Каганов в самолет протащил белорусский дозиметр, размером и весом с небольшой сейф, и всю дорогу измерял радиацию - ему Лебедев сказал, что наверху радиация зашкаливает, потому что Солнце. Дозиметр выдавал 300-400 каких-то единиц, и Каганов утверждал, что это в двадцать раз больше естественного фона. На вопрос, что именно он тут измеряет, как не тот же естественный фон, Каганов обиделся и замерил куртку Лесного. Та выдала аж 468 условных белорусских единиц,после чего мы выяснили, что все дело в Лесном, а вовсе не в Солнце.

В аэропорту мы о дозиметре и вовсе забыли, потому что там люди разговаривали на каком-то странном языке, совершенно не похожем на французский. Поэтому мы на всякий случай не стали целовать благословенную французскую землю и, как выяснилось, правильно сделали, так как самолет прилетел в Геную, а это слегка не во Франции.

Но тут все близко, поэтому проехав каких-то 285 туннелей, мы во Франции все-таки оказались.

Как классно кататься по Франции в компании Лесного и Каганова! Если вокруг происходит что-то интересное, то это сфотографирует и выложит у себя Лесной, а в напишет  об этом у себя в блоге Каганов. Красота, мне даже и не надо напрягаться!

Кураев, как обычно, гонит свою пургу. Цитата.

Протодиакон напомнил, что аналогичные претензии высказывались и святому праведному Иоанну Кронштадтскому, который призывал вести духовную жизнь, а сам носил дорогие шелковые рясы. По словам отца Андрея, однажды отец Иоанн ответил на упреки так: "Я долго сомневался, могу ли оставлять у себя такие дорогие подарки, а потом понял, что если я буду их отдавать, то обижу людей, которые эти подарки мне сделали". Отец Иоанн раздавал деньги, которые ему доставались в качестве пожертвований, а дорогие предметы оставлял себе, чтобы не смущать тех, кто ему их дарил. "Это тоже форма смирения: не стилизовать себя под странствующего нищего монаха, а смиренно пользоваться тем, что дают тебе люди и Церковь, но при этом сердцем не прикипая к этим вещам", - сказал отец Андрей.

Рыдал. Все совершенно прозрачно - все это поповское несусветное лицемерие. Людей призывают совершенно к иному, а сами пользуются дорогущими цацками-ляльками - ясный пень, чтобы просто не обидеть. Это же тоже форма смирения, правильно? Смиренно пользуешься часиками за 50 тонн евро, машинкой за 250 тонн евро - просто сердцем не прикипая к этим вещам. А когда не прикипаешь - часы ведь другие подарят запросто, да и машинку подгонят всякие смиренные людишки - тогда ведь можно, правильно? 

Правильно! Надо будет взять на вооружение. Попробую смиренно не прикипеть к какому-нибудь брегетику, пусть после этого только кто-нибудь вякнет о безудержном потреблении...

Просто пара строчек из новостей (Дмитрий прислал, за что ему большое спасибо).

Читал статью какого-то Барни Роуди в Guardian - просто рыдал. Пара цитат, но вы прочитайте целиком - этот дурдом того стоит...

Отправившись в отпуск, российский премьер-министр проплыл баттерфляем, посылая свой ежегодный пропагандистский сигнал.

В прошлом Путин являлся нам с удочкой или просто раздетым по пояс на фоне природных красот, готовым померяться силами с медведем или снести мощным ударом небольшой куст. На этот раз премьер-министр России демонстрирует навыки пловца. И плывет он не на спине или спокойным, но несколько немужественным брассом, а, конечно же, баттерфляем. Это исполнено глубокого смысла. Баттерфляй - самый агрессивно спортивный из всех стилей. Плывя им, нужно одновременно совершать круговые движения руками и при это непрерывно отталкиваться ногами. Мало кто из простых смертных осмелится проплыть так в гостиничном бассейне.

С баттерфляем связаны кое-какие проблемы. Да, он ассоциируется с грубой, потной мужественностью, но в то же время является самым раздражающим из всех стилей. Это показной и недружелюбный, бескомпромиссный стиль, который не принимает в расчет пожилых джентльменов, захлебывающихся в хлорированных брызгах.

Наконец, как это всегда бывает с пропагандистскими картинками, возникает соблазн обнаружить более глубокое значение. Изоляционизм, демонстрация силы, отсутствие страха нагнать волну: может ли путинский баттерфляй быть своего рода водной метафорой того, в каком направлении движется Россия? А если так, то что означает его кормление лошади?

Страшно подумать, какую статью напишет Барни Роуди, если увидит, как премьер кормит собаку или кушает яичницу...

P.S. А ведь журналисту за этот потный бред еще и деньги платят. 

Депутат Верховной Рады Украины из фракции БЮТ Сергей Терехин внес законопроект, согласно которому с 1 января 2010 года в стране должен быть введен налог на Интернет в размере 1% от стоимости каждого переданного байта. (Gzt.)

Пока наши дурачки предлагают обложить налогом каждый чистый DVD, ибо на нем может быть записана пиратская копия "12 утомленных солнцем" Никиты нашего свет Михалкова, на Украине предлагают значительно более прогрессивный подход. А именно - ввести налог на 1% от стоимости каждого байта. И на эти деньги ставить просветительские спектакли. Которые призваны повысить стоимость этого байта. Кстати, почем у нас байт на Привозе? И дают ли скидку за опт?

Я считаю, что наши должны откликнуться. Рупь за кило данных - вынь да положь! Вот и все! На это знаете сколько всего можно будет снять? И "13", и "14" и даже, страшно сказать, "23". Ну и, конечно, "Утомленные солнцем 15" тоже можно будет поднять. Чтобы народ просвещался.

Читал и просто рыдал. Обычный спам, конечно, но зато каков слог! Каков перевод!

Здравствуйте,
   Как дела? Я надеюсь, что вы хорошо, Меня зовут Мисс закрывается, я просмотра сегодня и я приду через свой профиль, я решил написать Вам, моим сердцем ищет любовника верно, что принесет радость и счастье еще в моем life.I будет как ты со мной связаться через некоторое время с моим адресом электронной почты (rosejones3b@yahoo.com), так что я могу дать вам мои картинки для вас знать, с кем я, Я beleieve мы можем двигаться дальше!!! закрывается. Помните, цвета кожи или расстояние не имеет значения, но любовь вопросам выделит в жизни).
Ответить мне с (rosejones3b@yahoo.com) Жду вашего ответа сладкое.

    закрывается

Где ты, Мисс закрывается! Любовь вопросам выделит в жизни - я навсегда запомню эти простые, но трогательные слова!

Вы вообще имейте в виду, что акция с обещанными айфонами по 10 тысяч рублей в "М-Видео", на рекламу которой они уже потратили дикие деньги - это фактически разводилово. Продать таким образом они собираются только 15 тысяч аппаратов (если вообще действительно собираются), что в масштабах страны на каждый магазин "М-Видео" - примерно от одного до трех аппаратов в день. Это в лучшем случае. Отзывы покупателей показывают, что это скорее всего вообще лохотрон, потому что практически никто не видел, чтобы хоть кто-нибудь такой аппарат купил. Везде, где народ стоит с ночи в очередях и бьет друг другу алчные морды, наутро в "М-Видео" любезно отвечают, что аппараты уже закончились и ничего вообще не продают.

Хорошо, короче говоря, компания "М-Видео" пропиарилась. Душевно. И если в случае акции "голому человеку - бесплатный телефон" (это не они проводили, я просто для примера) сами люди показали безграничную глубину унижений, на которые они готовы пойти ради какого-то сраного телефона, то в данном случае, конечно, это явный лохотрон. Будем надеяться, что такая реклама пойдет во вред имиджу "М-Видео", а не на пользу.

Ну, и не завидую менеджерам и работникам магазинов "М-Видео". Они уже тоже начинают получать по физиономии от разъяренного народа. Расплачиваются за идиотские идеи рекламщиков.

Подробности здесь.

Upd: Очевидцы утверждают, что реально продаются за такие деньги. Только в основном за пределами Москвы.

"Яндекс" выпустил свой вариант ICQ. Это обычный ICQ 6.5 с некоторыми яндексовыми прибабахами. Из интереса скачал и поставил. В основном окне снизу - сервисы "Яндекса": погода, пробки, бесплатные SMS, подарки. Через минуту просмотра информер "Яндекса" меняется на какую-то рекламу. В окне обмена сообщениями снизу рекламный баннер 468х60. В остальном - все тот же ICQ. Но если вспомнить, какой кошмар представляла собой первоначально Rambler.ICQ - эта, в общем, выглядит нормально.

Но пользоваться, разумеется, нужно QIP'ом. Хотя с ним тоже потихоньку уже не все в порядке - достаточно посмотреть, во что превратилась страница www.qip.ru. Впрочем, это вполне объяснимо. А всякие подробности по этому поводу - вот здесь.

Подробности здесь.

Ставлю ссылку, потому что, во-первых, нужно вывести в ТОП и, возможно, это чему-то поможет, а во-вторых, потому такое может случиться с любым из нас и с нашими детьми. Пока, по крайней мере, мы живем в этой стране.

Ни фига себе точность... Прям кажется невероятным.  
 

Взяли мы на пробу вот такого мексиканского пивка - Chili Beer.

Внутри у него реально плавает перчик чили.

Так вот, мужики. Это вам не какая-то там "Корона" с лимончиком на горлышке против мух. Это реальный ВЗРЫВ МОЗГА. В том смысле, что пить это невозможно - первый же глоток во рту разжигает такой огонь желанья, что требуется два-три литра обычного лагера, чтобы этот костер хотя бы чуть-чуть притушить. Даже полбутылки никто из нашего племени огнеедов не осилил.

Такое пиво надо дарить теще какому-нибудь хорошему человеку, которому вы желаете такого добра, штоп его от того добра разорвало. От этого пивка разорвет совершенно точно. Рекомендую.

 P.S. Хорошо хоть не пару ящиков купили.

Так интересно посмотреть, в кого вырастают курильские бобтейлы. Была вот такая девочка Ежевичка.

А стала вот такая красавица Ежевика.

На Украине прям какие-то страсти творятся, цитирую отсюда:

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года 

В смысле, фортепьянная. Причем злые люди еще и творчески обработали кошачий кончерто гроссо. Слушается изумительно. 

Upd: Полный вариант концерта.

Симпатичный и необычный мультик на бессмертную мелодию "Бразилия" от российского аниматора Алекса Будовского. 

Выложен на Youtube с любопытным комментарием, цитирую:

more mad monkey business from mad russian animator alex budovsky featuring a whistling sea captain, vodka, spiders, crabs coconuts and even more whistling - what more do you want? blood?!

Кстати, мне еще очень понравился звучащий там вариант "Бразилии" - слышу такой в первый раз.