Решил на завтрак поджарить венских сосисок. Они были в вакуумной упаковке. Достал, кинул на сковородку, поджарил. Получились сосисочки какие-то особенно хрустящие. Правда, быстро выяснилось, что хрустящие они - потому что упакованы в целофан. Интересно, какой гад упаковывает в целлофан сосиски, которые закатываются в вакуумную упаковку?

Собрались вчера надраться с приятелем в кабачке. Приятель пишет: "У меня сегодня не будет никаких сдерживающих центров". "Почему?" - спрашиваю я. "Потому что сдерживающий центр решила остаться дома - там какой-то сериал идет", - объяснил приятель.

Хорошенькая такая карманная собачка...

Не фэйк и не "Фотошоп". Реальная собака. Просто самая большая в мире. Фотка из "Каравана" из статьи про "Книгу рекордов".

А это что за фигня в фильмографии сына Брюса Ли на IMDB? Кто в курсе? 

P.S. Это, собственно, я к тому, что наконец-то "Ворона" посмотрел.

Увидел фотку в журнале "Караван", прочитал подпись и долго рыдал.

Какие тупые маньяки бывают, не правда ли? Как можно спутать эту... как ее... Анфису Чехову с этой... как ее... Анной Семенович! У них же такие разные сиськи!

Идентифицировать. У меня этот кошелек лет -цать. И сегодня, когдя я должен был сделать срочный перевод  мелких денег в оплату Skype, кошелек мне радостно сообщил, что перевод денег в этом направлении запрещен. И на любой другой кошелек - запрещен. И вообще куда-либо - запрещено нынче переводить. На вопрос службе поддержки, какого такого винтообразного, мне тут же прислали большой документ, из которого следовало, что я теперь должен подтвердить свои данные, потому что нарушил пункт 4.6.2.5. В пункте перечислено штук десять прегрешений, ни под один из которых я не подпадаю, за исключением пункта "возникновения у Оператора Системы по его усмотрению необходимости идентифицировать Пользователя".

Для идентифицирования мне нужно или подъехать в офис Яндекса в Москве или Питере (офигеть!), или заверить документы у нотариуса и отправить им по почте (невообразимо офигеть!), ну или заполнить заявление и прийти с паспортом в любой банк, поддерживающий систему CONTACT (третий пункт еще хоть как-то выполним в ближайшее время).

Причем в заявлении я должен поставить подпись о том, что сотрудники "Яндекса" обязательно рассмотрят это заявление в течение... двадцати рабочих дней!

Я не знаю - это всем такое счастье привалило, только мне или многим из нас. Но я бы на вашем месте проверил свой кошелечек. А то мало ли что...

Мы с презрением относимся к людям, которые не могут собрать кубик Рубика за десять минут. (Лично я и за год не смог собрать одну плоскость, но у меня вообще плохо с такими головоломками.) А для тех, кто кубик Рубика собирает за пять минут с закрытыми глазами - предлагаем букик Рубика. Вот такой. Вполне реальный, кстати. Стоит 50 баксов.

Уилсон в бурке, 
Хаус в дурке.

У Cinefile увидел ссылку на прекрасное, цитирую:

И в страшном сне отставной разведчик Николай Васильевич Никитин не мог себе представить, что, отправляясь в бордель, столкнется там… с любимой внучкой Варечкой. Для того чтобы вырвать ее из лап мафии, ему придется совершить невозможное. Героев ждут опасные приключения: подземелья Лувра, подпольные бои роботов в рабских кварталах Парижа и, наконец, джунгли Вьетнама, где решится их судьба.

Это гениально! Смотреть, немедленно смотреть!!!

Работа, как обычно, совершенно гениальная - логотип просто поражает продуманностью, красотой и изысканностью. За такой логотип нужно платить миллионы - как за яйца МТС.

Однако я считаю, что Артемий все-таки разбрасывается. А что если ему закажут логотип Петрозаводска? Или Переславля Залесского? Ну или Плёса? Что он тогда будет делать? 

Совсем недавно узнал, что, оказывается, "Отпетые мошенники" (Dirty Rotten Scoundrels в оригинале) - ремейк фильма 1964 года Bedtime Story ("Сказки на ночь"). Картину 1964 года снял Ральф Леви - он обычно выступал режиссером сериалов. Однако главные роли в фильме играли настоящие суперзвезды - Дэвид Нивен (предыдущим его фильмом был знаменитейший "Розовая пантера" 1963 года) и Марлон Брандо! Да-да, Нивен играл Лоренса Джемесона, которого в фильме 1988 года играл Майкл Кейн, а Брандо играл Фредди Бенсона (в 1988 году - Стив Мартин).

Мне было интересно посмотреть, с чего делали ремейк, поэтому попытался найти этот фильм. В наших краях он не обнаружился. Обнаружился где-то на западных торрентах. Посмотрел.

продолжение и скриншоты здесь

Что вы все "кошки", "собаки"... Вот кого нужно заводить в качестве домашних животных - японских гигантских саламандр! Ласковые, любят на ручках сидеть. Кстати, еще и съедобные...

Я немного некорректно написал в предыдущей записи. "Пояса верности" существовали. Но они использовались не так, как это принято считать. Вот цитата из все той же "Книги всеобщих заблуждений".

Для чего служат «пояса верности»?
 
Истории о крестоносцах, которые, защелкнув на любимой женушке пояс верности и повесив ключ себе на шею, скачут на войну – типичные россказни, придуманные в XIX веке на потребу охочих до пикантных штучек читателей. Никаких сколь нибудь достоверных свидетельств о том, чтобы в раннем средневековье практиковали пояса целомудрия, нет. Первый рисунок одного из таких устройств относится к началу XV века. Книга Конрада Кайзера «Bellifortis» («Военные укрепления»,1405), где описывается военная техника тех времен, вышла в свет намного позже завершения последнего крестового похода. Именно в ней есть картинка, на которой изображены «прочные железные панталоны» – предмет туалета флорентийских матрон. На рисунке хорошо виден ключ, означающий, что именно дама, а не ее рыцарь контролировала доступ к устройству, защищавшему девичье целомудрие от нежелательного внимания флорентийских щеголей. Большая часть «средневековых» поясов верности, хранящихся в музейных коллекциях, вызвали серьезные сомнения в своей подлинности и были со временем сняты с экспозиций. Как и в случае со «средневековыми» орудиями пыток, большинство из них изготовили в Германии в XIX веке, дабы удовлетворить «профессиональный» интерес коллекционеров. Девятнадцатый век также стал свидетелем роста объемов продаж и совсем новых «поясов целомудрия» – правда, уже не для женщин. Медицинские теоретики викторианской эпохи утверждали, будто бы мастурбация необычайно пагубна для здоровья. Когда родители сомневались в том, что их чадо способно держать руки при себе, мальчика впихивали в усовершенствованные стальные трусы.
Однако по-настоящему резкий скачок в торговле произошел в последние пятьдесят лет, когда «взрослые» магазины воспользовались бурным развитием рынка продукции для садомазохистских игр. Сегодня в мире продается намного больше «поясов целомудрия», чем когда-либо в средневековье. Как это ни парадоксально, но в наше время они призваны скорее стимулировать секс, чем оберегать от него.

Цитирую из "Книги всеобщих заблуждений".

На протяжении 2000 лет символом ужасного Антихриста, который придет править миром перед Страшным судом, считалось число 666... Число 666 пришло к нам из Откровения – самой последней и самой странной из всех книг Библии. «Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть».

Но это неправильное число. В 2005 году был сделан перевод самого раннего из известных человечеству текстов Книги Откровения, который ясно дает понять, что речь идет о числе 616. 1700-летний папирус был найден на свалке египетского города Оксиринхус и расшифрован группой ученых-палеографов из Бирмингемского университета под руководством профессора Дэвида Паркера.

Если новое число действительно правильное, находка вряд ли обрадует тех, кто потратил целое состояние, стараясь избежать старого варианта. Так, в 2003 году знаменитое американское Шоссе 666 – известное как «Шоссе Дьявола» – было переименовано в Шоссе 491 [10]. Еще меньше обрадуется Департамент транспорта города Москвы. В 1999 году его чиновники присвоили новый номер «зловещему» автобусному маршруту 666 [11]. Автобус стал именоваться 616.

Споры по поводу Числа Зверя не прекращаются со II века. Вариант Библии, ссылающийся на цифру 616, был раскритикован лионским епископом Иринеем (130-200) как «ошибочный и ложный». Фридрих Энгельс проанализировал Библию в своей книге «О религии» (1883). Он также рассчитал Число Зверя как 616, а не 666.

Откровение является первой книгой Нового Завета и полно числовых загадок. У каждой из двадцати двух букв древнееврейского алфавита есть соответствующее число, так что любое из чисел можно прочесть как слово.

И Паркер, и Энгельс доказывают, что Книга Откровения – это политический, анти-римский трактат, численно закодированный с целью завуалировать главное послание. Число Зверя (каким бы оно ни было) относится либо к Калигуле, либо к Нерону – ненавистным преследователям первых христиан, – а не к какому-то воображаемому злому духу в человеческом образе.

Книга, кстати, отличная. Если не читали - обязательно почитайте. Тем более что она под редакцией Стивена Фрая, так что читается очень легко и приятно. Там рассказывается правда о многих расхожих мифах. Оказывается, пояса верности никогда не существовали для тех целей, о которых принято рассказывать. Большой палец вверх в древнем Риме означал не помилование гладиатора, а наоборот. При этом жеста с большим пальцем вниз не было вообще. Америку назвали вовсе не в честь Америго Веспуччи, а в честь купца Ричарда Америка, который финансировал экспедицию. (Оно и понятно, ведь если бы называли в честь Веспуччи, то и континент назывался бы "Веспуччия", а не Америго.) Бейсбол придумали в Англии. На школьной доске пишут вовсе не мелом, а гипсом. И еще масса интереснейших сведений.

Хотел приобщить жену к "Теории большого взрыва". У меня оба сезона - с оригинальной дорожкой и внешними субтитрами в формате SRT. На компьютере это смотрится вполне нормально. А вот бытовой плеер хоть и подхватывает субтитры, с ними сильно дурит: показывает очень мелко, обрезает какие-то строки - в общем, смотреть невозможно. Причем аналогичная ситуация наблюдается с еще двумя бытовыми плеерами. В самих субтитрах никаких тэгов нет - только временные метки и текст.

Но мы легких путей не ищем, поэтому было решено программно прилепить субтитры к изображению, чтобы это потом можно было посмотреть на бытовом плеере. Кого интересует технология - излагаю.

описание технологии здесь

Шесть радиостанций - по числу кнопок в магнитоле (есть еще, конечно, FM2 и FM3, но переключаться на них лениво). Музыку в машине я слушаю редко, поэтому преобладают разговорные радиостанции. Список даю так, как это настроено по кнопкам.

91,2    Эхо Москвы
107,0  Русская служба новостей
87,5    Бизнес FM
87,9    Сити FM
90,8    Релакс FM
100,1  Серебряный дождь

 

Это семитысячная запись в данном блоге с 09.04.2005 года. Вот первая запись. Нет, в первой записи написано не "ЭТО ТЕСТ. МЕЯ ВИДО?".

С первой записи прошло, легко подсчитать, 1625 дней. Значит, среднее количество записей в день, включая выходные - 4,31.

Позвольте на этой прекрасной ноте и откланяться.

Сегодня, между прочим, начинается Октоберфест. Так что кто сегодня не выпьет пива - тот совершенно бездуховный человек.

Круто народ стебется. Это же сколько усилий потрачено. Но не зря - впечатляет. Я историю об обнаружении доисторического велосипеда читал просто взахлеб. Они только забыли добавить, что на раме велосипеда на древнеегипетском было написано зловещее заклинание: "Harley Davidson", что означает: "Да смилостивится над тобой бог Ра".

У Татьяны Соломатиной хорошая статья "Малахов: слесарь, который желает вам добра". Об отвратительнейшем явлении современной российской жизни под названием Малахов. О том, как этот безграмотный завхоз с ПТУ-ным образованием "лечит" всю страну.

Лечит он ее прежде всего в плане выкачивания денег (эта тварь, разумеется, давно миллионер),  и при это сам является смертельно опасным заболеванием, которое надо немедленно лечить. Но нашим телевизинным боссам глубоко пофиг, на чем делать деньги. Для них даже малаховская упаренная урина - слаще меда, лишь бы баблосы текли. Уроды они, больше на это сказать нечего.

Ладно еще всякие кашпировские-чумаки. Тоже обыкновенные жулики. Но хотя бы не такие  опасные. А этот Выбегалло-Малахов - реально опасный упырь, учитывая тот факт, что с собой творят люди, проводя малаховское "лечение".

Шикарное флеш-развлечение. Заходите сюда. Ждете пару минут, пока загрузится (снизу идут проценты загрузки). Затем нажимаете Play и просто водите мышкой по экрану. Рекомендую поиграться несколько минут - там все время что-то новое появляется. Смотрится совершенно психоделично.

История с шашлычной "антиСоветской" - совершенно прелестная.

Напоминаю для тех, кто не в курсе. Напротив гостиницы "Советская" лет сорок находится шашлычная, которую всю жизнь называли "Антисоветская" - просто потому, что она напротив гостиницы "Советской".

Нынешний владелец этой шашлычной наконец-то решил ей дать такое название официально. Повесил вывеску.

После этого какой-то там бывший кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС пишет префекту Северного округа Митволю телегу о том, что его, бывшего кандидата в члены, и его друганов - таких же ветеранов в члены Политбюро, видите ли, оскорбляет это название.

Что делает Митволь, который уже очень давно не сносил публично баню Пугачевой, и его клоунская сущность стонет без шоу? Правильно! Организует на владельца шашлычной бандитский наезд из серии "да мы тебя, падла, закроем без суда и следствия, да мы тебя, сучара, проверками задрюкаем насмерть" и требует, чтобы тот снял вывеску.

Владелец, разумеется, подчиняется - он прекрасно понимает, что в нашем Гондурасе бандитские  угрозы со стороны местных властей - вполне реальны, и его запросто закроют и задрюкают.

Демонтаж вывески. Фото Норвежского Лесного

Ну, вот и все. Какой-то префект по требованию какого-то партейного пенсионера в буквальном смысле слова наезжает на бизнесмена, требуя сменить вывеску, которая по определению не может быть неправомочной. Но зато эта вывеска не нравится бывшему кандидату в члены. А Митволь давно не устраивал цирк с конями.

Но есть в этом кафкианском бреде и светлый момент. Владелец шашлычной "Антисоветская" получил такую рекламу благодаря этим двум очень альтернативно одаренным, что за деньги подобное никогда не купишь.

И ему нужно ловить момент! Вводить в меню "Бараньи мозги 'Митволинка'", "Фуа-гра из печени бывшего кандидата в члены", ну и так далее.

А я сегодня отправлюсь пообедать в эту шашлычную. Просто из принципа.

Вот полный комплект.

Я рыдал от Ван Дамма и Сигала. 

Гарик шикарную ссылочку прислал - клавиатура для iPhone. Прикольно.

Юбилей у любимого режиссера. 70 лет Владимиру Меньшову!

Фильм "Москва слезам не верит", как известно, получил "Оскара". Но мы этот фильм любим не за это. А просто потому, что это действительно прекрасный фильм, который, как ни странно, замечательно смотрится до сих пор.

"Любовь и голуби" - вообще один из моих самых любимых фильмов на все времена. Никак не могу решить, какой из российских шедевров лучше - "Покровские ворота" или этот. Прихожу к выводу, что оба - супершедевры! И оба постоянно пересматриваю.

"Ширли-мырли" я оценил не с первого просмотра, но когда оценил - после этого пересматривал раз десять-двадцать и еще буду пересматривать. Потому что лучшая (если не единственная) перестроечная комедия. И уж точно единственная, которую до сих пор тянет пересматривать.

В общем, с днем рождения, дорогой мэтр! Долгих лет Вам, здоровья и счастья!

Upd: Пошел "Любовь и голуби" смотреть. Нестареющая классика. 

Фрейд бы рыдал от счастья, глядя на эту опечатку журналиста "РИА-новости". В настоящий момент опечатка пока еще имеет место. (Спасибо Александру Ланге, который это прислал.)

Upd: Уже исправили, ссылку убрал. Но скриншот остался в веках.

Приходит письмо на мой личный адрес, цитирую полностью:

журнал "Нива" 1896 год оригинал 1200 страниц
Оцините за сколько его можно продать ???

Отвечаю:

Сто  двадцать  тысяч  пятьсот  семьдесят  два  доллара восемьдесят три цента.

Он пишет:
Вы уверенны я не ошибся 120,572,83 $ ???
Вы ее приобрели за эту цену ?
Где я могу найти покупателя ?

Отвечаю, что не уверен, и что просто дал идиотский ответ на идиотский вопрос.

продолжение здесь

Отлично подборочку сделали. (Англ.)

Заголовок совершенно демонический:

В группе "Клубничка" иркутского детского сада дрались три поколения: внуки, отцы и деды. 300 человек эвакуировано.

Наконец-то Aston Martin выпустили в виде пятидверного хэтчбека! Стал нормальный семейный автомобиль. Теперь сколько на нем картошки можно с участка вывезти...

Впрочем, умные люди для вывоза урожая с дачи ездят на машинах класса "B". А то и "А". Один такой дурак приехал к теще на дачу на джипе - типа покрасоваться хотел. Она на нем все пять тонн картошки и вывезла. Ну, и где теперь этот джип?..

P.S. Я, собственно, о наболевшем. Вчера из родового поместья десять тонн яблок вывез. Ну, то есть три здоровенных сумки. Но там точно было десять тонн. Теперь будем делать яблочный компот, яблочное повидло, яблочное варенье, яблочный рататуй и яблочный мусс. Еще яблочный шашлык придется осваивать...