Издание (это которое сперло у "Студии Лебедева" гениальный логотип к "Газете.ру") опубликовало видеоподборку записей с российских видеорегистраторов. Смотрится душевно, надо сказать.

`

Интересная статья - "Движение против ГМО: взгляды, заблуждения".

Меня нередко спрашивают, что я сам думаю по этому поводу. А я, если честно, ничего не думаю по этому поводу. Потому что я в этом ничего не понимаю. Я не отличу генно-модифицированный арбуз от самого обычного. Ведь они внешне и не отличаются.

Наносит ли это непоправимый вред моему здоровью - я понятия не имею. Я думаю, что не наносит. Тем более что на свете есть масса вещей, вроде кока-колы и макдональдса, которые наносили на много порядков бОльший вред моему здоровью, а с ними никто не борется, потому что с генно-модифицированными продуктами бороться то ли интереснее, то ли безопаснее. Вот и все, что я думаю по данному поводу.

Пойду скушаю генно-модифицированный крекер с генно-модифицированной колбасой.

Смех-смехом, а мысль очень правильная. У меня, правда, близкие друзья - люди вменяемые, в телефон за столом не пялятся, но вот бывает, когда встречаешься с какими-нибудь знакомыми - начинается. Мне периодически хочется брать с собой моноблок: как только люди за столом начнут пялиться в свой телефон, я поставлю моноблок на стол, врублю и спокойно начну работать.

Эту трогательную картину я назвал "Никто меня не любит".

Если добавляемый в контакты Google человек имеет свою страничку в Google+, то Google автоматом добавляет в этот контакт фотографию этого человека. Удобно.

Кстати, ничего удобнее контактов Google нынче не придумано. Хранятся в облаке, синхронизируются со всеми видами мобильных и немобильных устройств (это самое универсальное средство хранения контактов на данный момент), элементарно экспортируются и импортируются, позволяют хранить кучу всякой информации, включая пользовательские поля. А если учесть, что Android наконец-то научился хранить в контактах фотографии нормального качества, мое счастье - просто безоблачное.

Да и с безопасностью там все в порядке. Доступ Google к моим контактам меня не волнует точно так же, как и Google не волнует моя скромная персона. А если вас волнует, что посторонние люди смогут подобрать пароль "gfhjkm" или дату рождения вашей кошки к вашему аккаунту Google - поставьте устойчивый пароль либо же заведите ящик вида 123456789@gmail.com, который нигде не светите. Вот и все дела.

Ужин прошел впустую. Крутоны в меню - были, а дефлопэ - ни фига! Эх...

Сделал в Google поиск по изображению - вот такому. (Нет, это не моя кухня. Мопед не мой. И вообще - я филолог, а не ракетчик.)

Google выдал результаты.

Особенно вот этот результат понравился.

"М-да, - заметил кот Бублик. - Технология пока по-прежнему - в большом долгу".

Немцы троллят пассажиров в аэропорту в рамках рекламы Nivea. Снято забавно, но так же можно и инфаркт получить. Кстати, интересно, им этот дезодорант никто не пытался куда-нибудь засунуть за такие развлечения? А вот тут о том, как это все снимали.

Пост с хронологией событий от очевидца. По поводу "юморка" айпрезика - все совершенно правильно сказано. История какая-то совершенно дикая. Символ, понимаешь, экономического форума. Нашел себе символ...

Любопытная статья "Итоги издательского вранья 2012". О том, какие издания и на сколько завышают свои тиражи.

Во главе списка 17(!) изданий ИД «Бурда». Это на сегодня, несомненно, самый большой тиражный врун в России. Не самый наглый, поскольку в среднем завышает тиражи «всего» в 1,5 – 2 раза, что на фоне иных выглядит даже «честно». Вранье «Бурды» особенно вредно, во-первых, в силу высокой известности бренда. Если врет «Бурда», значит врать не просто можно, но и модно, и вообще правильно. «Бурда» как законодатель моды на вранье -легализует это явление, делает его своеобразным «обычаем делового оборота».

Подкрепляет эту легализацию недобросовестной конкуренции другой лидер глянцевого рынка – ИД «Конде Наст», 8 изданий которого в 2012 году укоренились в «черном списке». Еще одна подпорка легитимности тиражного вранья – ИД «Московский Комсомолец», который выпускает журналы «Атмосфера» (среднее завышение – 4,8 раза) и «Охота и рыбалка – XXI век» — среднее завышение 2,4 раза.

Если можно врать издательству, которое возглавляет член Общественной палаты РФ, председатель комиссии по свободе СМИ и пр. и пр., то всем остальным смертным сам Бог велел.

Рекорд самого наглого тиражного вранья вот уже третий год подряд удерживает компания «Гейм Лэнд», издания которого завышают тираж кто в 18, а кто и в 23 раза.

Кстати, у "Сноба" реальный тираж - 20 тысяч. А врут, что 65.

P.S. Хорошая статья Дока по поводу тиражей.

Дневничок телережиссера с псевдонимом GRUBAS. Там, в основном, короткие и симпатичные рассказы из серии "о жизни". Вот, например, из последнего - "Трещина". Рекомендую.

А то что-то народу его не так много читает - 7 тысяч всего. Он явно заслуживает бОльшего: дневников с симпатичными рассказиками в ЖЖ - кот наплакал.

Ну вот, наконец-то навел порядок на столе. Порядок, врать не буду, не идеальный, но зато хоть теперь все на своих местах.

К нам в редакцию пришло письмо.

Алексей, домик, который мне счас снился во сне и ваш гороскоп мне - с домиком - нихфига мне не нужны, только засоряют моё мозговое пространство. Как вы это делаете? Вы шо - паропсихолог? Внушение на расстоянии? Видела вас в ролике техники - такой не производящий впечатления нашаслужбаиопаснаитрудна-наёмный-бох-как-у-леви. Зачем Вам-то я? Кто Вас просить это делать - чего меня все выживают и травят? Раньше был каммунизм - лешиями, теперь ургантизм - теми же...Это я не про вас не внешне, но всё это - мракобесие, я не понимаю на хрена мне в тырнете рассказывают о моих снах или типо учат предвиденью - зачем оно такое короткое, да пусть бы у кого даже и длинное нужно - мне?? я свою жизнь отиграла, всё - теперь эти мерзопакостные лешии, как бы чего типо талантливо не делали - у меня вызывают только мерзопакостные осчусчения. До-свидания, всего наилучшего, Экслер-Ваенга-Нянега :)

п/с: и пусть все хоть стриптиз птичками показывают - как Садальский - я не собираюсь удалять жужик, тьху как надоело. Всё правильно. А мракобесы попадут в ад. Так как спасение ведь не в том, чтобы я что-то делала так или иначе или ничего не делала. А в том, что каждый забыл о себе прежде, чем таскать у меня брёвна из глаз.

Я понятия не имею, кто это, зачем она мне вот это все пишет и что это вообще все означает. Я просто столько не выпью, чтобы это понять.

Тайна раскрыта, спасибо филологам-надомникам! Очевидно, что это был стратегический мешок с картошкой. Я, кстати, не ракетчик, а музыкант-ценитель, поэтому у меня тоже вопросы к ракетчикам (и министру обороны) по поводу метеорита близ Челябинска.

Вопрос первый. Почему метеорит не залетел к Чебаркулю, хотя там уже конкретно накрыли поляну?

Вопрос второй. Почему метеорит летел по направлению от улицы академика Милионщикова в сторону метро "Аэропорт"?

Вопрос третий. Почему метеорит в небе выглядел как метеорит, а не как ракета? Уж если делаете метеоритную ракету, она должна выглядеть как ракета. Всем известно, что когда метеорит входит в атмосферу, он летит строго перпендикулярно спроецированному в плоскость глазу смотрящего, так что в небе он виден как точка, постепенно увеличивающаяся в размерах и перекрывающая в конце концов всю небесную твердь.

Вопрос четвертый. Почему метеорит оставлял за собой хвост, который всегда оставляют метеориты, пролетающие от Еланского полигона к Чебаркульскому полигону?

Вопрос пятый. Почему взрыв метеорита напоминал взрыв природного газа в игре Call of Duty?

Вопрос шестой. Почему в поисках метеорита участвует такое количество служивых? Дрыхли бы себе по казармам, на черта им эта развлекуха?

Вопрос седьмой. Почему вы своими ракетами всегда пуляете с Еланского по Чебаркулю? Вон, там одному солдату от сержанта в лобешник прилетело.

Вопрос восьмой. Сколько конкретно от метеорита спер лично министр обороны в качестве отката?

Вопрос девятый. След от метеорита в атмосфере сфотографировал европейский спутник Meteosat. Почему он не сфотографировал след от метеорита в атмосфере в безатмосферном пространстве?

Я понимаю, конечно, что на эти вопросы министр обороны не даст ответа. Кто он и кто я? Я - просто Леша-музыкант. А он - человек государственный. Но все мыслящие люди вместе со мной должны понять, кто в ответе за этот очередной метеоризм кровавой гебни!

P.S. Ржачка, конечно, несусветная.

P.P.S. Полноценная копия латынинского заявления.

Ищу в Google всякие данные о камере Lumix DMC-G5X, на которую я пишу обзор. По запросу на 4 месте выдается моя запись в блоге о том, что эта камера приехала ко мне на тест. Вот ведь...

P.S. А теперь еще и эта запись будет выдаваться.

Вот это я понимаю - гаджет! Мусорное ведро, которое само отслеживает бросаемый мусор, бросается к нему и ловит. Не хохма, реально существующий прототип. Изобретатель собирается выпускать эту штуку в серии.

Впрочем, заметил кот Бублик, для офисов такое ведро приобретать нельзя. Потому что тогда прекратятся все чемпионаты по бросанию бумажных шариков в ведра и в офисе будет совершенно нечем заняться!

Координаты Скайфолл / Skyfall

Уроки спортивной езды от легендарного Шамаича.

Ну и отзывы благодарных зрителей на уроки Шамаича.

P.S. "И вот так, понимаешь, будет с каждым, - заявил кот Бублик, - кто забудет коробку в спорт переключить".

Харьковская художница Николина Бакуленко рисует пухлощеких эльфов. Однако она вовремя сообразила, что просто пухлощекие эльфы - мало кому нужны. Ну, китч и китч, таких эльфов, отшлепанных на специальном принтере, на любом уличном вернисаже - хоть ложкой зачерпывай. Хочешь - картину, хочешь - гобелен, хочешь - кружка или подстаканник.

Но Николина - она дама умная. Она быстро поняла, что ежели, значить, какого-то произвольного эльфа назвать Путин, Янукович или Шварценеггер, не говоря уж о братьях Кличко, то эльфы из разряда обычного китча перейдут в разряд забавного китча. Потому что - ну кто откажется повесить у себя дома вот такого вот сладкого Януковича, держащего в руках глобус Украины?

Или Путина с Сечиным и Тимченко?

Или королеву Елизавету?

Не говоря уж о Шварценеггере.

А для самых неприхотливых - отлитый в граните Дмитрий Медведев. Вон как барсук офигел, увидев будущего тандемщика. Выдыхай, барсук, выдыхай!

Вот это я понимаю - перкуссия. Играет, кстати, мужик - отлично. Но и инструмент благодарный, чего уж там.