Умные театры потусторонних особей
А что, действительно умный, подтверждает Андрей, одни пятерки в школе. Но только такой комплект нужно кормить, одевать и покупать ему игрушки.
***
Ошибки нет, считает Мария, это раньше они были королевские особы. А после того как сделали пластику, они теперь только особи.
С другой стороны, считает кот Бублик, может, новостистка просто не знала, как образуется множественное число от "особы", поэтому так и написала.
***
Похоже, пугается Станислав, у Aliexpress не очень хорошие предчувствия по поводу нового года.
***
Кстати, название улицы вполне логичное, считает Дмитрий. Она же - на той стороне, то есть находится по ту сторону? Ну вот и потусторонняя.
***
В комплекте хорошо смотрятся, считает Антон. Хотя и несколько вызывающе.
Поэзия в водке: что может быть прекраснее?
Приятно, что Ксения все-таки нашла свое счастье.
Какое счастье - "Мясье" открылся! На очереди "Колбасье", "Бухлесье" и "Сладостье".
***
Когда нужда припрет, грустит Андрей, то будешь продавать самое ценное, даже личные концертные шорты Валерия Леонтьева с концертов 1995-1996 годов. Вот прям от сердца оторвешь и продашь! За полмиллиона.
***
Вот такой ликвид яйца, вздыхает Антон. Ну хоть ликвид, а не неликвид.
А мы с котом Бубликом вспомнили легендарный автомобильный знак на Кавказе, на котором было нарисовано шоссе и два куриных яйца. Знак означал "Дорога раздваяица".
С этим РОКК ЕБОЛ без бутылки и не разберешься.
Но если напрячься, то все-таки понимаешь, что это "Пути творчества". Судя по всему, творчества пациентов палаты №5.
***
Евгения прислала претендента на гордое звание "Самый идиотский заголовок месяца". С того момента, как какой-то идиот решил, что заголовки с запятыми хуже индексируются (что совершенно не так), теперь во многих СМИ новостникам просто запрещают ставить знаки препинания, в результате чего частенько вместо заголовка получается какой-то законченный кретинизм.
А коту Бублику тем временем жалко женщину-водителя, проигнорирувшую (что тоже по-своему прекрасно) правила.
***
Нет, вздыхает Максим, это не база повстанцев на неизведанных северных территориях. Это Чувашский государственный театр оперы и балета! (Прим. Экслера: все так и есть, я проверил.)
***
Странно как-то написано, удивляется Оксана. Очевидно же, что должно быть в объявлении "Элитную алкоголю спрашивайте у кассира на кассе".
А я вспомнил концовку своей истории с магазином "Перекресток" в Москве.
Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.
- Выселитки?
- Что?
- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.
- Не брал, - пугаюсь я.
Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.
- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?
- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.
Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".
- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.
Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:
- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!
- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие селитки.
И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.
***
Ремни - серьезные, уверяет Светлана. А вот чемоданы - так, смех один!
***
Эти абсолютно безграмотные недоумки, удивляется Виктор, совершенно серьезно считают, что кто-то вообще доверит им ведение юридических дел?!! ЮрЕдические консультанты...
***
Сбер, сокрушается Павел, именно что повысел. Высел, высел и повысел!
***
Ну, теперь-то самая стрельба в Ватикане и начнется, грустит Инна.
***
Ворота настоящего коучера, баловня жизни, считает Витор, должны выглядеть именно так! И лозунг-то какой правильный: "Ты все не можешь, ленись!"
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
В обязанности дверового входило открыть двери штрека при приближении откатчика (позже — коногона). Дверовыми работали, как правило, дети самого младшего возраста. Они сидели по 12 часов в полной темноте, ожидая появления коногона. Работа несложная, но очень скучная и, в то же время, ответственная — если дверовой засыпал и не открывал дверь, рабочий, транспортирующий вагонетки, мог получить травму.
И про королевских особей – может не описка? Рептилоиды жы!
- Можно мне с супругой вот этот чёрный, тот слоновой кости, и тот возбуждающе красный?
- Людка, пробей два хуя с витрины по акции! А огнетушитель, извините, не продаётся...
Это наикрутейший макет авангардистской обложки авторства Бориса Косарева 1920г.
www.tg-m.ru
Путить
И почему чувашский театр в баннизмы попал?
"Путин: от вора к творчеству"
Уж точно им я на редактрование не отдам ничего
Дождитесь влажно-томную июль,
Элитную купите алкоголь,
Достаньте с полки хрупкую хрусталь,
Закройте плотно кружевную тюль,
Откройте настежь белую рояль
И нежно троньте чёрную бемоль...
В ручье кишит игривая лосось,
Шуршит крылом прожорливая лунь,
Я грациозна, как лесная лось,
И тонко пахнет мягкая шампунь.
Мне б новую купить автомобиль,
А эту — сдать в ненужную утиль,
Она мою не отражает стиль,
В ней вместо кожи — жалкая текстиль.
Аптека, ночь и тусклая фонарь,
Весь мир ушёл в глухую монастырь,
С тех пор, как в злополучную январь
Китаец съел слепую нетопырь.
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Едет мужик по Грузии. Видит дорожный знак - член и два яйца.
Остановился, спрашивает у прохожего:
- Что за знак такой?
- Э, не видишь - дорога сначала х*ёвая, а потом раздваяица!"
(рекомендуется показать руками ? главную "фишку" анекдота, когда рассказываешь его - яйца находятся в верхней части знака, а не в нижней, яйца и член напоминают букву "Т")
Попытка визуализации:
Итого: Пятьюшесть веник, не тара ( тут вместо члена ночной горшок - чтобы феминистки не обижались:) ) пись - пара вошь галоши!".
- перечеркнутый ящик;
- член;
- цифра 5;
- "и";
- цифра 6;
- веник;
- две мухи;
- ботинки.
"Не тара-пися, пять-и-шесть-веник, пара-вошь ботинки!"
"Не тара пыся", а далее также, дорога хреновая, раз два яица
Так раздражает это!
Постоянно напрягаешься для понимания заголовков.
Просто дебилоидная мода какая-то пошла на такой стиль.
Главное, неужели им самим такой стиль построения заголовное кажется нормально воспринимаемым?
а ты бухаешь, друг прелестный
- Скажите, а где противоположная сторона улицы?
- Вон там ->
- Нееет, я там только что был, мне сказали, что здесь!
Под лавкой дремлешь, друг прелестный -
Пора, красавица, проснись:
Выпей рассол, опохмелись.
Да х...й какой-то...
Ввел "база повстанцев" в поиске картинок гугла и что вы думаете он выдал первым же фото? 😄
Пора, красавица, проснись:
Выпей рассол, опохмелись.
или лучше
"Рассола выпей, похмелись."
Ну, чтобы стихотворный размер соблюсти 😉
Я вот с год где-то банально боюсь даже ткнуть не туда (бывают просто такие фотки, что хочется ради интереса ткнуть, чтобы понять, что это вообще такое). А там какая-нибудь секс-игрушка или еще что поинтереснее. И месяц потом изо всех щелей эта тематика лезет в приложении и на сайте ))
А так все браузеры нынче инкогнито режимами обзавелись, как раз для подобных оказий. Мне друг рассказывал.
То есть - замечено, опубликовано, но прекрасное слово "юредические" выглядит более вопиющей ошибкой.
А второй - вполне себе заводской вариант.
Ремни бля
Чехи моданы.
www.casaro-renato-art.com
images.app.goo.gl
Горхолл в Таллинне и дорога Лаагна, пробитая в камне - отличные декорации для TENET от позднесоветской архитектуры. Жаль, что после распада у Эстонии так и не нашлось денег на запуск скоростного трамвая по Лаагна, как планировалось...
Отличный дизайн - про Чувашский театр обычно говорят "смотрите, как круто", а не "унылая коробка, как везде".
Рискуют ребята, ох рискуют.
Все авторы уже лучший в мире. 😄
